Tout le monde le dit : la communication dans le couple est essentielle. Effectivement, c’est un aspect important d’une relation et elle a un impact direct sur la sexualité. Il n’est pas toujours évident d’avoir une discussion constructive quant à nos besoins et désirs. Par peur d’être jugé·e, de perdre la personne, d’entrer en conflit, etc. Il existe cependant des manières de s’exprimer. Et, si toi et taon partenaire êtes à l’écoute et ouvert·e·s à la discussion, l’issue ne peut être que bénéfique.
L’importance de la communication dans le couple
Afin que chacun·e puisse se projeter, quand nous parlons de couple, cela ne désigne pas forcément le couple amoureux. Nous parlons plutôt du couple au sens de deux personnes qui sont en relation. Peu importe que ce soit une relation dite « sérieuse » ou non.
Quelle que soit le type de relation que tu as (ou souhaite avoir), communiquer avec taon partenaire est nécessaire. Une bonne communication te permet de définir :
- votre relation (que ce soit pour un soir, plusieurs nuits ou toute la vie),
- tes limites,
- tes envies et tes fantasmes,
- tes besoins, qu’ils soient relationnels, sexuels ou affectueux.
Au début de chaque relation, nous devrions tous·tes en poser les bases. Cela permet de savoir ce que nous recherchons dans ladite relation et de se mettre en accord avec saon partenaire. Et cela, même si c’est juste un coup d’un soir ! Nous pourrions nous dire que c’est beaucoup d’efforts juste pour une nuit. Mais ça évite (vraiment) de se faire des nœuds au cerveau et d’aborder la relation de manière apaisée et sereine.
Et ce n’est pas parce que tu as la discussion une fois qu’il n’est pas nécessaire de revenir de temps en temps sur le sujet. Les besoins et les envies peuvent évoluer en fonction du moment de ta vie et de l’évolution de ta relation. Et cela peut évoluer différemment pour chacune des personnes du couple, amenant parfois à de l’incompréhension, de la colère ou des tensions. D’où l’importance d’avoir une bonne communication sur les différents sujets qui composent votre couple.
Les bienfaits de la communication sur la vie sexuelle
Nous serons tous·tes d’accord pour dire que la communication dans le couple permet de renforcer notre lien relationnel. Mais elle permet aussi de renforcer l’intimité sexuelle. C’est une preuve de confiance en l’autre de pouvoir lui exprimer ses désirs et ses besoins, en se sachant écouté·e et considéré·e. Nous donnons à l’autre les « clefs » d’une partie de notre bien-être sexuel. Cette communication avec taon partenaire va amener la confiance et la sécurité nécessaires pour que tu puisses lâcher prise (le fameux) et prendre plus de plaisir. Lorsque nous verbalisons nos envies et besoins sexuels à notre partenaire, cela mène à une sexualité de couple plus fluide et agréable pour chacun·e. Et qui dit sexualité épanouie dit meilleure santé sexuelle et meilleure santé mentale. Alors on s’y met quand ?
Comment exprimer ses besoins et désirs sexuels
Comment s’y prendre ? Nous avons tous·tes ce que nous appelons des croyances limitantes. C’est-à-dire ces choses que nous avons appris et qui nous freinent. Ces croyances peuvent mener à tout un cheminement de réflexion qui est erroné. Prenons un exemple simple :
- je veux lui parler pour faire évoluer notre sexualité
- iel va penser qu’iel ne me satisfait plus
- iel va penser que je vais le·la tromper (ou que c’est déjà fait)
- nous allons nous disputer ou arrêter de nous voir
Pour peu que nous ayons de l’affection pour la personne (voire des sentiments amoureux), nous pouvons alors nous empêcher de discuter pour avoir une sexualité encore plus épanouie. Par peur de vexer l’autre ou du conflit, d’être maladroit·e, de lui donner de fausses impressions ou de le·la perdre. Tout cela fait que nous ne savons pas forcément comment nous y prendre et quels mots utiliser avec notre amant·e. Pas de panique, il existe des manières d’entamer la discussion dans le couple.
Prends le temps de savoir ce que tu veux
Avant de te lancer tête baissée dans une discussion, il faut d’abord savoir ce dont tu as envie et ce qui te met à l’aise. Alors pose-toi et fais le point sur ce qui est nécessaire pour te sentir bien dans ta sexualité. Demande-toi quelles sont tes croyances limitantes, ce que tu penses savoir, ce que la société, ta famille ou tes ami·e·s t’ont dit. Elles peuvent différer en fonction des individus. Pour illustrer ce qu’est une croyance limitante, voilà deux exemples :
- « iel ne voudra pas coucher avec moi si je ne suis pas épilé·e« . Ici, c’est donc croire qu’une caractéristique physique fait de toi quelqu’un de moins désirable. Et cela peut t’empêcher de te laisser aller dans l’intimité parce que tu vas te focaliser sur ce à quoi tu vas ressembler ;
- « plus c’est long, plus c’est bon« . Tout d’abord, cette affirmation est fausse parce que cela peut finir par être désagréable et/ou ennuyeux. Mais cela laisse entendre que nous ne pouvons pas prendre (ou donner) du plaisir de manière efficace sur un laps de temps court. Certaines personnes ressentent alors une pression sur la durée du rapport sexuel (AKA la pénétration). Alors qu’il y a mille façons de donner et prendre du plaisir…
Bref, fais le point sur ce qui pourrait te freiner dans ta prise de plaisir. Prends le temps de lister tout ce qui fait que tu pourrais être mal à l’aise ou, au contraire, être à l’aise.
Pose le cadre de tes envies
Une fois que tu sais quelles sont tes limites et tes envies, tu peux poser ce cadre avec taon partenaire. Le fait d’avoir réfléchi en amont te permet de structurer la discussion dans le couple et de ne pas être démuni·e ou ne plus savoir où tu en es. Quelques exemples des sujets qu’il est possible d’aborder avec taon amant·e :
- Avec ou sans lumière ? Sens-toi libre d’expliquer pourquoi tu souhaites laisser la lumière éteinte ou allumée : un rapport au corps difficile ou à l’inverse un besoin de voir saon partenaire, par exemple. Rien ne t’oblige à te justifier bien évidemment.
- Question d’hygiène. Pour certaines pratiques, telle que la sodomie, nous y pensons plus facilement mais la question de l’hygiène, de manière générale, peut être bloquante pour certain·e·s d’entre nous. Qui parmi nous a déjà pris une douche juste avant un rendez-vous « au cas où« , alors qu’iel en avait déjà pris une dans la journée ?
- Gant et serviette de toilette. Certaines personnes n’aiment pas sentir leurs fluides (ou celui de leur partenaire) après un rapport sexuel. Sperme, cyprine ou transpiration peuvent parfois mettre mal à l’aise alors n’oublions pas le gant de toilette ou la serviette à côté de nous pour s’essuyer après le rapport.
Ce ne sont que des exemples, mais le fait d’en parler avec saon amant·e permet d’aborder la sexualité à deux (ou plus) de manière plus sereine. Et chacun·e sera respecté·e dans ses besoins.
Si vous avez de la difficulté à communiquer sur vos envies, les jeux érotiques peuvent être un bon départ. Ce sont des facilitateurs, des prétextes pour entamer la discussion. Pour personnaliser un peu les questions, vous pouvez mettre en place une boîte à questions. Chacun·e d’entre va déposer, dès qu’iel en ressent le besoin, un papier dans une boîte. Sur ce papier, tu peux écrire une question sur ce que tu souhaites savoir sur taon amant·e ou partager une de tes envies.
Communique sur le positif
Lorsque vous avez établi le cadre de votre sexualité de couple, en fonction de vos envies et demandes respectives, il peut être intéressant de faire le point. Soit sur votre sexualité existante soit sur le rapport sexuel qui vient de se dérouler. Mais il n’est pas toujours évident de communiquer sur la sexualité. Nous avons tous·tes tendance (dans une certaine proportion) à prendre une remarque comme une critique contre nous. Comme si nous étions, personnellement, remis·e en question dans notre relation et dans notre sexualité. Comme si le « problème » venait de nous. Pour éviter au maximum ce genre de biais, commence toujours par le positif et par communiquer sur ce qui t’a plu ou ce que tu as entendu dire :
- J’ai entendu/lu que…
- J’ai beaucoup aimé quand tu as fait ça
- N’hésites pas à recommencer ça parce que c’était incroyable
- J’ai adoré tel moment parce que [insérer ici la raison si tu as envie de la partager]
Une fois que tu as dit ce que tu avais aimé, taon partenaire sera probablement plus réceptif·ve aux choses qui t’ont déplu. Mais aussi aux idées d’amélioration que tu pourrais lui proposer ou aux envies que tu aimerais explorer.
Prenez votre temps et faites une pause
La communication avec taon partenaire autour de votre sexualité (surtout si vous n’avez pas l’habitude) peut être fatigante émotionnellement. Nous l’avons déjà dit : parfois, nous pouvons mal prendre les propos de l’autre et cela peut générer une remise en question de sa propre personne. Pour éviter que cela ne dégénère en dispute ou en mal-être, il y a quelques conseils que nous pouvons te donner :
- Aborder une problématique à la fois. Afin d’éviter que cela ne soit compris comme une avalanche de reproches, prends le temps d’expliquer et de mettre au clair une problématique avant de passer à la suivante.
- Faire une pause. Rien ne sert de vouloir aborder tous les sujets lors de la même conversation. Suivant les sujets, cela peut nécessiter un temps de prise de recul et de réflexion solo. Alors il ne faut surtout pas hésiter à faire une pause dans la discussion.
- Prendre en compte les émotions. Les sujets autour de la sexualité d’un couple peuvent parfois être compliqués à intégrer et fatigants émotionnellement. Lors de ce genre de discussion, il ne faut pas perdre de vue que le but est de communiquer pour épanouir (voire apaiser) votre sexualité de couple. Alors, fais attention aux émotions de l’autre. S’iel te dit qu’iel a besoin de temps, respecte sa demande. Tu peux également demander régulièrement si tout va bien et s’iel a besoin de prendre une pause.
- Ne pas revenir sur des sujets déjà réglés. Nous sommes d’accord qu’il faut parfois du temps pour se rendre compte que telle ou telle chose ne nous convenait pas. Il est normal de vouloir en reparler, même si cela s’est passé il y a 3 ans, 2 mois, 4 jours, 8 heures et 12 minutes. Si tu en as besoin, reparles-en avec taon partenaire et faites le point sur cet événement pour redéfinir vos limites. Une fois le sujet abordé, compris et respecté, rangez-le dans la case « réglé » et ne revenez pas dessus. Sauf si taon partenaire réitère la chose qui t’a déplu, auquel cas il faudra en parler à nouveau.
Libre à toi de suivre ces conseil et de les adapter à ta situation et tes ressentis. N’hésites pas à demander régulièrement à taon partenaire ce qu’iel en pense. Pose des questions ouvertes et écoute (vraiment) ses réponses. Les questions ouvertes, ce sont toutes les questions auxquelles nous ne pouvons pas répondre par « oui« , « non » ou « mardi« . Cela permettra d’ajuster le cadre de votre sexualité de couple et que chacun·e d’entre vous s’y sente à l’aise. Il ne faut pas oublier qu’il s’agit d’une discussion (pas d’un monologue).
Parle de toi et de ton ressenti
Pour éviter au maximum les incompréhensions dans votre couple, essaie de toujours parler de toi : ton ressenti, ton vécu de la situation et ce que tu en penses. Taon partenaire ne peut pas lire dans tes pensées (la télépathie n’existe que dans les films). Alors explique-lui comment tu t’es senti·e si une pratique ou une attitude t’a déplu. En parlant des sujets déplaisants à la première personne du singulier, cela atténue la sensation que l’autre peut avoir d’être accusé·e de quelque chose ou de subir un reproche. Dans le même objectif, il est conseillé de temporiser son discours et d’éviter l’utilisation de mots excessifs, tels que « toujours« , « jamais« , « détesté« , etc.
Petit exercice pratique : vois-tu la différence entre ces phrases ?
- « J’ai détesté quand tu as voulu faire du sexe oral. » Cette phrase est culpabilisante car nous mettons en lien quelque chose de visiblement très désagréable avec une action de l’autre. Nous mettons en avant le fait que la personne a fait quelque chose de déplaisant, ce qui a provoqué une réaction très forte (et très négative).
- « J’ai été mal à l’aise lorsque nous avons fait du sexe oral. » La phrase est beaucoup moins culpabilisante puisque nous parlons d’une pratique faite à deux, que les termes employés sont beaucoup moins négatifs et que nous avons parlé d’un ressenti. Cela n’enlève rien au fond du message : la situation a été déplaisante. Mais la forme est beaucoup plus diplomate.
Prépare-toi à des tensions
Nous l’avons déjà dit mais nous le répétons : il est très facile de prendre cette discussion comme un reproche (« je n’ai jamais été à la hauteur », « iel ne prend pas de plaisir avec moi« , etc.). Cela peut donc engendrer aisément des tensions. Et elles sont quasiment inévitables car il n’est pas simple de s’exprimer avec les bons mots et que le changement entraîne souvent quelques accrocs. D’où l’importance de bien communiquer sur ses envies tout en prenant en compte le ressenti de l’autre. Bien choisir ses mots pour ne pas blesser saon partenaire et ne pas générer de rancœur est essentiel si tu souhaites que ton couple aille vers une sexualité plus épanouie.
Oui, la communication dans le couple est importante pour la vie sexuelle. Mais cela n’est pas toujours évident : certaines personnes ne sont pas à l’aise, cela peut donc être déstabilisant. Il faut faire tomber ses freins et ses croyances limitantes. Ce n’est pas un exercice aisé mais rappelle-toi que le jeu en vaut la chandelle. La verbalisation de ses besoins et envies sexuels amène un épanouissement de la sexualité du couple. Et cela peu importe le type de couple que tu formes avec taon partenaire : couple d’un soir, de plusieurs nuits ou de la vie. Si ta sexualité correspond à ce qui est le mieux pour toi et l’autre, l’intimité relationnelle et sexuelle du couple est renforcée. Car vous vous faites assez confiance pour vous exprimer en toute sécurité.
